Нова работа » Смешки

Петък, ден на майстора: Когато сте под стрес в офиса – 1

Майк Рам — Fri, 23 Apr 2010 15:37:43 +0000

Стресът е жесток враг в работата и безмилостен унищожител на нервни клетки. Можем ли да се преборим с него? Да, има различни начини, но този, който аз обичам най-много и горещо препоръчвам, е със смях.

Предлагам ви първата серия от забавни коментари, родени от хора, преживели ужасен стрес. Погледнете на тях от смешната им страна и вярвам, че ще ви помогнат да го преодолеете.

Като казваш, че съм кучка, какво точно имаш предвид?
Да, този ден беше тотална загуба на грим.
Не ме занимавай – аз вече съм заживял щастливо.
Това не е офис. Това е АДЪТ с луминисцентно осветление.
Когато започнах, нямах нищо и все още съм запазил голяма част от него.
Ти! Напусни моята планета!
Психотерапията е скъпа. Да пукаш найлонови балончета е евтино. Ти избираш.
Грешки бяха допуснати. Други хора ще бъдат наказани.
Не съм луд. Просто съм в лошо настроение от 30 години.
Хаос, паника и пълна бъркотия. Работата ми тук е свършена.

Весел уикенд!

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се за съдържанието на блога чрез RSS feed или по имейл.

Вижте и тези публикации:

Петък – ден на майстора. Истинският смисъл на обявите за работа

Майк Рам — Fri, 27 Mar 2009 10:20:13 +0000

Когато човек изпадне в ситуация да си търси нова работа, едно от първите неща, с които се захваща, е да прегледа обявите за работа. Само още след първите няколко прочетени, започват да ви се натрапват някои фрази, които се повтарят почти навсякъде. Започвате да се питате дали авторите им наистина не могат да измислят нещо оригинално или пък в тях има някакво скрито послание? Истината е, че в тези текстове са закодирани съобщения, които не са особено приятни, за да бъдат обявени в прав текст. За щастие, тайната е вече разкрита и с удоволствие я споделяме с вас. Вижте как трябва да се тълкуват най-често срещаните текстове в обявите за работа:

Конкурентно заплащане
- Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.

Присъединете се към нашата динамична компания
- Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сами.

Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора
- … които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.

Не държим на официалното облекло
- Не плащаме толкова, че да очакваме от вас да се обличате добре.

Държим на стриктното изпълнение на сроковете
- Ще бъдете с половин година назад в графика още на първия си ден.

Възможно е извънредно работно време
- Понякога всяка вечер, понякога всеки уикенд.

Задълженията не са точно регламентирани
- Ще бъдете “момче за всичко”.

Трябва да имате око за детайлите
Нямаме качествен контрол.

Висшето образование е плюс
- Освен ако не сте загубили тези пет години в учене на нещо безполезно като философия, литература или религия.

Търсим хора с амбиция за кариера
- Жените, кандидатстващи за позицията трябва да са без деца (и да си останат така).

Кандидатствайте лично
- Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви се каже, че мястото вече е заето.

Ние ще ви се обадим
Намерили сме човек за позицията; конкурсът е само законова формалност.

Източник.

Весел уикенд!

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

Петък – ден на майстора. Бисери от автобиографии и мотивационни писма. Част 2

Майк Рам — Fri, 27 Feb 2009 05:10:30 +0000

Продължаваме серията с оригиналните цитати от автобиографии и мотивационни писма с още изобретателни, смешни и някои напълно глупави изказвания.

Имам изтощителен опит в производството.

(Да, работата понякога просто те скапва.)

Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.

(Хей, това си е направо изнудване!)

Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.

(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.

(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.

(Ето на това му се вика resume SEO!)

Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.

(Много образно!)

Най-добре за работодателя е да не работя с хора.

(Що бе? Да не ги ядеш?)

Заклевам се да изпълнявам целите на компанията, докато съм жив.

(То бива лоялност, ама чак пък толкова!)

Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.

(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

Опитът ми в градинарството е дълбоко вкоренен.

( )

В късметчето ми тази сутрин пишеше, че следващото интервю ще ми донесе нова работа, а и вашата фирмата ми харесва.

(За по-сигурно трябваше направо при врачка да отидеш.)

Енергията и концентрацията ми са на изключително високо ниво, а способността ми да завършвам проектите си навреме е неописуема.

(Ех, такъв скромен човек – как да не го назначиш?)

Ако това резюме не ви отвее шапката, моля, върнете го обратно с приложения плик.

(Такова ценно произведение на изкуството. Няма да го хабим, я!)

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

Петък – ден на майстора. Бисери от автобиографии и мотивационни писма. Част 1

Майк Рам — Fri, 20 Feb 2009 05:10:13 +0000

Основен принцип в кандидатстването за работа на днешно време е да бъдеш оригинален. Някои хора са оригинални, но нахални и дръзки, други пишат откровени глупости, а трети са просто забавни. Предлагам ви един списък от цитати от истински резюмета (автобиографии) и мотивационни писма, които въпреки че са смешни, могат да ни подскажат и някоя оригинална идея.

Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.

(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…

(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

Следват Топ 10 причини да ме наемете.

(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

Прилагам груба чернова на моята автобиография.

(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.

(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

Опит: храних, поих и почиствах семейното куче в продължение на много години.

(Сигурно човекът е кандидатствал за работа в кучкарник.)

Опит с LBM-съвместими компютри.

(Когато не знаеш дори как се пише името на производителя на компютъра, много трудно е да ме убедиш, че си имал някакъв истински опит.)

Общувах на немски в продължение на две години, но много от думите са неподходящи за бизнес.

(Дали пък не е общувал в едни разкрепостени каки в къщи с червени фенери?)

Имам дългогодишен опит в областта на националното счетоводство. Мога също и да си стоя на главата!

(Това са изключително ценни умения!)

Направо ставам питбул, когато опре до анализ.

(Това направо звучи страшно.)

Аз съм относително интелигентен, послушен и верен като кученце.

(Бляк!)

Ям компютри за обяд!

(Уау!)

Силно съм ореинтиран към детайлите.

(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.

(Брей! Егати самочувствието!)

Аз съм най-най-най-подходящият жив кандидат за тази позиция и ако вие не можете да го разберете, то си е за ваша сметка.

(Малко пресилено, но добре казано. Човек трябва да има ясна престава за собствената си стойност. Който не може да ме оцени – губи.)

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

Петък – ден на майстора. Новите фирмени правила.

Майк Рам — Fri, 06 Feb 2009 07:24:17 +0000

Криза е (поне така казват по телевизията). И фирмите започват да затягат коланите. Всяка стотинка, всяка минута са ценни и не трябва да се прахосват. Служителите трябва да бъдат по-дисциплинирани и затова във фирмите се въвежда военно положение за справяне с кризата.

Александър Божков е публикувал едно забавно писмо от Ръководството на фирмата до нейния отдел “Човешки ресурси”. Предлагам ви кратък откъс от него.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

***

Използване на тоалетна

Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.

В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани

Обедна почивка

Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Пълният текст – при Божков.

Весел уикенд!

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

Една безумна обява за работа

Майк Рам — Sat, 10 Jan 2009 09:20:57 +0000

Longanlon ми изпрати вчера линк към тази обява за работа, която толкова ме впечатли, че реших да я споделя и в блога.

В началото започва добре и нищо не предвещава неочакваните изисквания на работодателя. След като описва какви качества и умения изисква от бъдещия служител, той поставя и списък с НЕЖЕЛАНИТЕ качества на кандидата:

Кандидата трябва да НЕ:
-спи на работното място
-слуша хеви метал
-е от гр. Ловеч, гр. Враца, гр. Перник
-не се казва Снежана
-е набор 66

Както казва професор Вучков: “Гледам и не вярвам на ушите си!”

Освен ако не е някакъв майтап, обявата е не само незаконна, защото никой няма право да задава възрастови и регионални ограничения, но е и пълна глупост, защото каква музика слушам и как се казвам си е лично моя работа и няма абсолютно нищо с професионалните ми качества и умения. А това, че някои хора (вероятно преди) са спали на работното си място, е в резултат на установената фирмена култура.

Най-странното е, че работодателят даже си е оставил името и телефона. Може пък наистина да я е написал сериозно?

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

5 важни правила за вашата кариера

Майк Рам — Fri, 24 Oct 2008 09:03:11 +0000

Като продължение на темата от предишната статия за сигурността на работата, ви предлагам днешните 5 правила, които, макар и изпълнение с хумористичен заряд, съдържат важни истини за вашата кариера.

Твоят работодател ще те съкрати в момента, в който има интерес от това. Няма незаменими хора.
Тези, които могат, го правят. Тези, които не могат, започват работа в отдел “Човешки ресурси”.
Отделът “Човешки ресурси” във вашата фирма не е твой приятел!
Ако винаги си правил това, което винаги си правил, винаги ще получаваш това, което винаги си получавал.
Животът е кратък, затова работи умно, а не много.

Scott Williamson, от когото научих тези правила, твърди, че те трябва да се превърнат във ваша мантра – думи, които трябва постоянно да повтаряте, за не губите връзка с реалността. Може би идеята никак не е лоша?

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, която разглеждаме, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се напълно безплатно за нашия бюлетин чрез RSS feed или по имейл.

Вижте и тези публикации:

Как трябва да се провежда интервю за работа с кандидати под 22 години

Майк Рам — Wed, 24 Sep 2008 07:16:19 +0000

Дачи (LeeAnn) ни предлага един малко нестандартен подход при провеждане на интервюто за работа, особено ако кандидатът е младеж под 22 години. Макар и написан в хумористичен и малко саркастичен стил, постът на Дачи си заслужава вниманието, още повече, че завършва с полезни съвети към младите хора, които все още нямат изградена трудова култура. А идеята да интервюираш майката вместо самия кандидат може би не е съвсем лишена от смисъл.

Ще се радвам да видя и вашите коментари. Дали наистина младите хора са толкова несериозни и си мислят, че работата е просто поредния купон?

Вижте и тези публикации:

Петък – ден на майстора. 10 правила за имитация на бурна дейност

Майк Рам — Fri, 29 Aug 2008 09:41:37 +0000

Ден преди “официалната” ми отпуска – един материал за разпускане и разведряване:

10 правила за имитация на бурна дейност

1. Никога не ходете без документи в ръцете.

Хората с документи в ръцете изглеждат усилено работещи – сякаш са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето, а хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това, задължително носете със себе си някакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.

2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает.

Когато ползвате компютъра, ще изглежда сякаш “работите” за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и да вършите всякакви други неща които не са свързани с работата ви. Ако ви хване шефът – а той задължително ще го направи – можете да му кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.

3. Бардак на бюрото.

Висшето ръководство остава бюрата си празни. За тях това изглежда разбираемо, но ако вашето бюро е празно, значи не работите достатъчно. Затова се обкръжете с всякакви документи на работното си място. За наблюдателя миналогодишната работа изглежда като сегашната, значение има само обема. Засипете с всякакви документи бюрото си. Ако дойде някой при вас за някакъв документ, започнете да ровите в купчините…

4. Телефонен секретар.

Никога не отговаряйте на телефонните обаждания, ако имате телефонен секретар. Хората ви звънят не за да ви дадат нещо, а за да ИМ свършите някаква РАБОТА. Така не може да се живее. Пропускайте обажданията с телефонния си секретар. Ако някой ви остави съобщение и то е заплаха за работа, отговорете в обедната почивка, когато знаете, че човекът не е там – така ще създадете впечатление за отговорност и съвестност.

5. Придайте си нервен и раздразнен вид.

Необходимо е да се стараете да изглеждате нервен и раздразнен, за да създадете впечатление в шефовете, че сте непрекъснато зает и всеки опит да ви заговорят, прекъсва работния ви процес.

6. Тръгвайте си от работа късно.

Винаги си тръгвайте от работа късно, особено ако шефът е още там. Можете да четете списания и книги, за които никога не ви е стигало времето, но само ако не ви видят. Ако се налага, подгответе си неща за четене в електронен вариант и си ги пратете от къщи до служебната поща. Изпращайте важни съобщения в неработно време(21:19, 07:12 и т.н.) и по време на национални празници.

7. Творческо въздишане.

Шумно въздишайте, когато има хора около вас, за да създадете впечатление, че се намирате под огромно напрежение.
8. Отбранителна стратегия.

Не е достатъчно само да качите на бюрото си документи и папки. Сложете на пода около вас големи книги (най-добре е да са дебели компютърни ръководства), за да се барикадирате успешно срещу натрапници.

9. Организиране на речника.

Прегледайте няколко компютърни списания и заучете някои изрази от компютърния жаргон и имена на нови продукти. Свободно използвайте тези изрази при разговори с началството. Не е задължително да ви разбират, но ще звучи впечатляващо.

10. НЕ ПРАЩАЙТЕ ТОВА НА ШЕФА СИ ПО ГРЕШКА!!!!

Източник: Vicove.com

Приятен уикенд и приятна почивка на тези, които почиват. Не се преработвайте!

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Вижте и тези публикации:

Петък, ден на майстора. Модерни мениджърски стилове

Майк Рам — Fri, 22 Aug 2008 11:19:52 +0000

В сайта karieri.bg се появи една забавна категоризация на стиловете на управление на съвременните мениджъри, която била измислена от немски психолози. За съжаление, в статията не се посочва източник, но това не е толкова важно. Интересното е, че класификацията е доста точна и аз лично веднага открих няколко “образа” на хора, под чието командване съм работил. Сигурен съм, че и вие ще откриете вашия шеф в някое от следващите описания. И не забравяйте, че това все пак е на шега. Не всички началници за зверове

“Хипопотам”: Изплува, отваря уста и отново се потапя.

“Кенгуру”: С празна торба прави големи скокове.

“Терор”: Поставя цели и отказва да отпусне средства за тяхното постигане.

“Мойсей”: Изпраща народа в пустинята и чака да се случи чудо.

“Дюбел”: Вижда пролука, бързо се набутва в нея и се разполага нашироко.

“Гъба”: Оставя служителите си на тъмно, от време на време ги поръсва с тор, но когато някой навдигне глава, веднага я отсича.

“Крокодил”: Потънал е до шия в мръсотия, обаче отваря голяма уста.

“Хромозом”: Придобил е мениджърските си умения главно по наследство.

“Хеликоптер”: Лети в небесата, от време на време слиза на земята, вдига много прах и пак отлита.

“Пинг понг”: Прехвърля всеки проблем насам-натам дотогава, докато той се реши сам.

“Партизанин”: Подава грешна информация дори на най-близките си сътрудници, за да запази в тайна истинските си цели.

“Изненада”: Първо действа, после се учудва от последствията.

“Цар Ирод”: Търси най-подходящия човек за наследник на своя пост и като го намери, го уволнява.

“Дарвин”: Насъсква служителите си един срещу друг, издига победителите и уволнява победените.

Гласувайте за тази статия в Svejo.net: