Нова работа

Стресът е жесток враг в работата и безмилостен унищожител на нервни клетки. Можем ли да се преборим с него? Да, има различни начини, но този, който аз обичам най-много и горещо препоръчвам, е със смях.

Предлагам ви първата серия от забавни коментари, родени от хора, преживели ужасен стрес. Погледнете на тях от смешната им страна и вярвам, че ще ви помогнат да го преодолеете.

1. Като казваш, че съм кучка, какво точно имаш предвид?
2. Да, този ден беше тотална загуба на грим.
3. Не ме занимавай – аз вече съм заживял щастливо.
4. Това не е офис. Това е АДЪТ с луминисцентно осветление.
5. Когато започнах, нямах нищо и все още съм запазил голяма част от него.
6. Ти! Напусни моята планета!
7. Психотерапията е скъпа. Да пукаш найлонови балончета е евтино. Ти избираш.
8. Грешки бяха допуснати. Други хора ще бъдат наказани.
9. Не съм луд. Просто съм в лошо настроение от 30 години.
10. Хаос, паника и пълна бъркотия. Работата ми тук е свършена.

Весел уикенд!

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се за съдържанието на блога чрез RSS feed или по имейл.

Когато човек изпадне в ситуация да си търси нова работа, едно от първите неща, с които се захваща, е да прегледа обявите за работа. Само още след първите няколко прочетени, започват да ви се натрапват някои фрази, които се повтарят почти навсякъде. Започвате да се питате дали авторите им наистина не могат да измислят нещо оригинално или пък в тях има някакво скрито послание? Истината е, че в тези текстове са закодирани съобщения, които не са особено приятни, за да бъдат обявени в прав текст. За щастие, тайната е вече разкрита и с удоволствие я споделяме с вас. Вижте как трябва да се тълкуват най-често срещаните текстове в обявите за работа:

Конкурентно заплащане
- Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.

Присъединете се към нашата динамична компания
- Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сами.

Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора
- … които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.

Продължи към пълния текст »

Продължаваме серията с оригиналните цитати от автобиографии и мотивационни писма с още изобретателни, смешни и някои напълно глупави изказвания.

Имам изтощителен опит в производството.

(Да, работата понякога просто те скапва.)

Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.

(Хей, това си е направо изнудване!)

Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.

(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.

(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

Продължи към пълния текст »

Основен принцип в кандидатстването за работа на днешно време е да бъдеш оригинален. Някои хора са оригинални, но нахални и дръзки, други пишат откровени глупости, а трети са просто забавни. Предлагам ви един списък от цитати от истински резюмета (автобиографии) и мотивационни писма, които въпреки че са смешни, могат да ни подскажат и някоя оригинална идея.

Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.

(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…

(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

Следват Топ 10 причини да ме наемете.

(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

Прилагам груба чернова на моята автобиография.

(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

Продължи към пълния текст »

Криза е (поне така казват по телевизията). И фирмите започват да затягат коланите. Всяка стотинка, всяка минута са ценни и не трябва да се прахосват. Служителите трябва да бъдат по-дисциплинирани и затова във фирмите се въвежда военно положение за справяне с кризата.

Александър Божков е публикувал едно забавно писмо от Ръководството на фирмата до нейния отдел “Човешки ресурси”. Предлагам ви кратък откъс от него.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Продължи към пълния текст »

Longanlon ми изпрати вчера линк към тази обява за работа, която толкова ме впечатли, че реших да я споделя и в блога.

В началото започва добре и нищо не предвещава неочакваните изисквания на работодателя. След като описва какви качества и умения изисква от бъдещия служител, той поставя и списък с НЕЖЕЛАНИТЕ качества на кандидата:

Кандидата трябва да НЕ:
-спи на работното място
-слуша хеви метал
-е от гр. Ловеч, гр. Враца, гр. Перник
-не се казва Снежана
-е набор 66

Както казва професор Вучков: “Гледам и не вярвам на ушите си!”

Освен ако не е някакъв майтап, обявата е не само незаконна, защото никой няма право да задава възрастови и регионални ограничения, но е и пълна глупост, защото каква музика слушам и как се казвам си е лично моя работа и няма абсолютно нищо с професионалните ми качества и умения. А това, че някои хора (вероятно преди) са спали на работното си място, е в резултат на установената фирмена култура.

Най-странното е, че работодателят даже си е оставил името и телефона. Може пък наистина да я е написал сериозно?

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се за съдържанието на блога чрез RSS feed или по имейл.

Като продължение на темата от предишната статия за сигурността на работата, ви предлагам днешните 5 правила, които, макар и изпълнение с хумористичен заряд, съдържат важни истини за вашата кариера.

1. Твоят работодател ще те съкрати в момента, в който има интерес от това. Няма незаменими хора.
2. Тези, които могат, го правят. Тези, които не могат, започват работа в отдел “Човешки ресурси”.
3. Отделът “Човешки ресурси” във вашата фирма не е твой приятел!
4. Ако винаги си правил това, което винаги си правил, винаги ще получаваш това, което винаги си получавал.
5. Животът е кратък, затова работи умно, а не много.

Scott Williamson, от когото научих тези правила, твърди, че те трябва да се превърнат във ваша мантра – думи, които трябва постоянно да повтаряте, за не губите връзка с реалността. Може би идеята никак не е лоша?

Гласувайте за тази статия в Svejo.net:

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, която разглеждаме, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се напълно безплатно за нашия бюлетин чрез RSS feed или по имейл.

Дачи (LeeAnn) ни предлага един малко нестандартен подход при провеждане на интервюто за работа, особено ако кандидатът е младеж под 22 години. Макар и написан в хумористичен и малко саркастичен стил, постът на Дачи си заслужава вниманието, още повече, че завършва с полезни съвети към младите хора, които все още нямат изградена трудова култура. А идеята да интервюираш майката вместо самия кандидат може би не е съвсем лишена от смисъл.

Ще се радвам да видя и вашите коментари. Дали наистина младите хора са толкова несериозни и си мислят, че работата е просто поредния купон?

Ако харесвате статиите в този блог и се интересувате от тематиката, за да си гарантирате, че няма да изпуснете публикация, абонирайте се за съдържанието на блога чрез RSS feed или по имейл.

Ден преди “официалната” ми отпуска – един материал за разпускане и разведряване:

10 правила за имитация на бурна дейност

1. Никога не ходете без документи в ръцете.

Хората с документи в ръцете изглеждат усилено работещи – сякаш са се запътили за важна работна среща. Хората с празни ръце изглеждат сякаш отиват да си пият кафето, а хората с вестник в ръцете изглеждат сякаш отиват до тоалетната. Освен това, задължително носете със себе си някакви документации и хартии за вкъщи, за да оставите впечатление, че работите повече.

2. Използвайте компютъра за да изглеждате зает.

Когато ползвате компютъра, ще изглежда сякаш “работите” за случайния наблюдател. Можете да изпращате или получавате лична електронна поща и да вършите всякакви други неща които не са свързани с работата ви. Ако ви хване шефът – а той задължително ще го направи – можете да му кажете, че изучавате нови програми, за да спести фирмата от обучение ви.

Продължи към пълния текст »

В сайта karieri.bg се появи една забавна категоризация на стиловете на управление на съвременните мениджъри, която била измислена от немски психолози. За съжаление, в статията не се посочва източник, но това не е толкова важно. Интересното е, че класификацията е доста точна и аз лично веднага открих няколко “образа” на хора, под чието командване съм работил. Сигурен съм, че и вие ще откриете вашия шеф в някое от следващите описания. И не забравяйте, че това все пак е на шега. Не всички началници за зверове

“Хипопотам”: Изплува, отваря уста и отново се потапя.

“Кенгуру”: С празна торба прави големи скокове.

Продължи към пълния текст »